Google+ Followers

Saturday, December 19, 2015

Cele mai citite articole de pe acest blog

M-am gandit sa fac un top al celor mai citite articole de pe acest blog, de la aparitia lui, in afara celor 10 din coloana din dreapta. Se poate observa usor preferinta userilor pentru articole despre sex. Am incercat sa le fac mai mult in gluma decat in serios, unele educative, altele doar agreabile. Viata e grea, noroc ca e scurta, asa ca sa nu ar trebui sa ne luam prea mult in serios. Doar prostii veritabili sunt seriosi tot timpul. banda . :) 


Nu mai vrea nevasta sa faca sex cu tine? Baga divort!  http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2015/08/nu-mai-vrea-nevasta-sa-faca-sex-cu-tine.html 


S-a îndrăgostit de tine o prostituată? Trateaz-o cu respect! http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2015/06/s-indragostit-o-prostituata-de-tine.html 



Despre barbatii de 35 de ani fara masina, fara casa, fara copii, dar plini de datorii http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2015/05/despre-barbatii-de-35-de-ani-fara.html


Vrea o aventura de-o noapte sau o relatie de durata? Conteaza? http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2015/02/vrea-o-aventura-de-o-noapte-sau-o.html


Te-a parasit femeia pentru altul? Sa fie sanatoasa. Viata merge mai departe http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/12/te-parasit-femeia-pentru-altul-sa-fie.html


Inca plangi dupa fosta/fostul? Poate ar trebui sa te maturizezi http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/12/inca-plangi-dupa-fostafostul-poarte-ar.html


Pentru barbatii care cred ca au fost “al doilea”: Nu sunteti cam multi? http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/12/pentru-barbatii-care-cred-ca-au-fost-al.html


A murit capitalismul? Nu, doar este in rahat. Iata de ce http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/12/a-murit-capitalismul-nu-doar-este-in.html


Copilul tau are profesori tampiti? Din scoala scapa cine poate http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/12/copilul-tau-are-profesori-tampiti-din.html







Despre femeile de 35 de ani, nemaritate, fara copii, fara cariera, care se plang ca nu au gasit barbatul potrivit... http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/10/despre-femeile-de-35-de-ani-nemaritate.html


NU esti multumit de dobanzile oferite de banci? IATA ce alternative ai http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2015/09/nu-esti-multumit-de-dobanzile-oferite.html


Nu dai divort din cauza copiilor? Eu zic sa te mai gandesti http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/10/nu-dai-divort-din-cauza-copiilor-eu-zic.html



Esti suparat ca te-a parasit nevasta? Relax. Altii ar plati pentru asta http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/10/esti-suparat-ca-te-parasit-nevasta.html



Te vaiti ca nu traiesti bine? Dar macar esti sigur ca traiesti? http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/10/te-vaiti-ca-nu-traiesti-bine-dar-macar.html


Cine sta la baza intregului sistem capitalist? Consumatorul. Ce facem daca el nu mai consuma? http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/09/cine-sta-la-baza-intregului-sistem.html


Te vaiti ca nu te-au invatat parintii sa te descurci in viata? De parca ei s-au descurcat, nu? http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/09/te-vaiti-ca-nu-te-au-invatat-parintii.html


Oamenii, intre lacomie si frica sau cum sa dai foc la banii viitorului http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/09/oamenii-intre-lacomie-si-frica-sau-cum.html




Ai senzatia ca stii ce-ti rezerva viitorul? Poate este cazul sa te maturizezi http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/08/ai-senzatia-ca-stii-ce-ti-rezerva.html


Te simti vinovat(a) doar pentru ca faci sex? E cazul sa te maturizezi http://recomandari-cumparare.blogspot.ro/2014/08/te-simti-vinovata-doar-pentru-ca-faci.html



SURSA FOTO: WIKIPEDIA.



Thursday, November 19, 2015

Laptop cu i3 la aproape 1.400 lei!

Un procesor Intel i3 este suficient pentru cele mai multe operatiuni pe care le puteti face pe internet. Preturile sunt foarte bune in aceasta perioada, iar cu circa 1.400 de lei puteti lua un HP, Lenovo sau Asus. Cu ceva mai multi bani gasiti si Toshiba! Unele device-uri au placi video dedicate Radeon sau Nvidia!

MAI MULTE DETALII AICI!




Sunday, October 11, 2015

CÂT costă o anvelopă de iarnă pentru Dacia: 169 de lei!

Temperaturile au început să scadă rapid zilele astea, asa ca trebuie sa va ganditi la anvelope de iarna. Cat timp temperatura scade sub 15 grade, e bine sa fiti prevazator. Mai ales ca un astfel de cauciuc nu are nicio problema la 15 grade, doar de atunci incolo se impune schimbarea lui, astfel devin prea moi si se uzeaza foarte repede. Din fericire, exista anvelope ok, care costa doar 169 de lei. Si nu fugiti de aceste branduri, uitati-va din ce grupuri fac parte si veti avea o garantie ca nu veti lua ceva mizarabil. 

Un prim exemplu este acest Tigar (link). Brandul este sarbesc si face parte din grupul Michelin. A doua solutie ar fi Riken (link). Tot din grupul francez. 

Evident, nu asteptati la acest pret niste anvelope prea performante, dar iti faci treaba cu ele. Cine vrea mai mult ar putea lua un Kumho (link) sau un Nexen (link).


Saturday, October 10, 2015

De ce e bine sa te duci la psiholog

Pentru ca e mai bine decat sa faci urmatoarele idiotenii: sa te arunci de pe bloc, sa bati femei, sa tragi pe nas, sa te tai cu lama, sa bei ca boul, sa traiesti de pe o zi pe alta ca un terchea berchea, sa joci la pariuri, sa incerci sa pacalesti pe toata lumea, sa faci sex fara discernamant, sa vinzi femei, sa te spanzuri, sa calci oameni cu masina, sa regulezi fetite, sa dai in cap la oameni pe strada, sa ti-o tragi in cur fara prezervativ cu necunoscuti, s-o sugi unui strain intr-un veceu public, sa-ti bagi cercei in penis, sa-i tratezi pe ceilalti ca si cum ar fi sobolani, sa-ti bati singur cuie in talpa, sa te dai cu capul de pereti, sa-ti bagi un ac de siguranta in coaie, sa cheltui tot salariul in doua zile, sa bei spirt medicinal, sa joci la pacanele, sa furi jantele de la un BMW, sa rapesti oameni, sa dai foc la masini, sa jefuiesti, sa spargi case, sa te sinucizi, sa-ti bati copiii, sa-ti bati joc de toti, sa fumezi ca prostul, sa zaci ca o lepra ani de zile. E suficient? Si mai pune mana si citeste ca sa nu mori prost (link)!

Sursa foto: Wikipedia.

Monday, October 5, 2015

De ce ti-e frica sa-i ceri iubitului tau cunnilingus?

Vad uneori femei in toata firea, maritate, care se tem sa-i ceara sotului sau iubitului sau amantului sa le faca un cunnilingus (sau limbi, in limbajul popular). Din unele discutii aflu cateva motive care mai de care mai amuzante din cauza carora ele, desi ar vrea asta, nu indraznesc sa ceara. 

1.Mirosul si gustul. Dragelor femei, sa stiti ca barbatii nu au senzatia ca labiile sau clitorisul sau vaginul miros a petale de trandafir. Noi ne mirosim ouale si penisul de cand suntem mici, si nu ne imaginam ca organul vostru sexual miroase a altceva. Bineinteles, se recomanda o spalare a zonei respective, cu sapun sau fara (depinde cat de mult iubeste barbatul respectiv gustul), si se recomanda evitarea acestui act in timpul ciclului (depinde cat de mult ii place varianta Bloody Marry). Dar asta nu inseamna ca ne facem iluzii: stim foarte bine ca este un organ sexual, drept urmare are mirosul si gustul specifice unui organ sexual, nu al unei inghetate de vanilie (link).

2.Ce-o sa zica el? Daaa, de parca un barbat normal la cap o sa creada ca sunteti niste desfranate! Cum, sa vrei si tu sex oral?! Nu era doar o dorinta specifica barbatilor?! Wow! Mamele noastre ne-au avertizat asupra acestui aspect: fiule, daca iti cere una limbi, sa stii ca este o curva si trebuie sa-i dai papucii imediat! LOL Serios acum, nu numai ca niciun barbat normal la cap (or mai fi si tampiti, dar aia nu merita sa-ti dea limbi decat in anus) nu o sa creada asa ceva, ci dimpotriva, o sa te vada ca pe o femeie normala, dezinhibata, care vrea ceva firesc (link).

3.Nu o sa-i placa. Adica o s-o faca el saracul, dar o va face din obligatie. Nu discut exceptiile, or fi, dar din ce stiu eu, majoritatea barbatilor adora sa dea limbi. Faptul ca-ti poti aduce partenera usor la orgasm este visul oricaruia dintre noi, sincer. La sexul vaginal este mai greu, iar rezultatele nu sunt mereu satisfacatoare (link). La limbi insa... mai ales daca esti obosit, e exact ce trebuie. Sau un 69, evident. Serios acum, viata asta e si asa scurta si grea, macar sa ne bucuram de ea. Daca stam si ne temem sa facem chestiile care ne plac, o sa ajungem intr-o zi niste batrani frustrati care umbla dupa ei cu punga cu medicamente si injura tinara generatie prin autobuze.


Sursa foto: Wikipedia.

Friday, October 2, 2015

Ai Volkswagen sau Audi? AFLA ce ti s-ar putea intampla in curand!

Toata lumea a aflat despre scandalul Volkswagen (link) si despre faptul ca el pare ca se extinde la alte marci de automobile (link). Daca este adevarat ca firma germana ar putea scoate din buzunar zeci de miliarde de euro, este foarte greu de crezut ca aceasta va rezista acestui soc financiar. Ce companie de pe planeta asta, in afara poate de Apple si Samsung, are cash zeci de miliarde de euro?!? Probabil vor trebui sa vanda masiv din fabrici si brandurile grupului pentru a plati pagubele produse. 

Numai un sistem DVD pentru o astfel de masina costa vreo 400 de euro, catalizatorul probabil e vreo 2.000 de euro (link). Daca aplicam suma la 11 milioane de masini, iese frumusica suma de 22 miliarde de euro, plus probabil vreo 10 miliarde euro amenda. Inca un exemplu de grandomanie si prostie din parte unora care s-au crezut mai presus de lege. Au crezut ca nimeni nu-i poate atinge, nimeni nu le face nimic, ei sunt cei mai smecheri, ei ii pacalesc pe fraieri si fac o smecherie prin care sa se imbogateasca usor. Iete ca nu le-a iesit. Si asta ar trebui sa fie o lectie pentru toate corporatiile lacome si smechere care se cred deasupra legii. Ce se va intampla cu proprietarii? Vor beneficia de reparatii gratuite, teoretic (link). Dar daca firma da faliment inainte de a face reparatiile? Greu de crezut, dar orice e posibil pe planeta asta care fierbe la o temperatura tot mai mare.

Sursa foto: Wikipedia.

Wednesday, September 30, 2015

Sunday, September 27, 2015

NU esti multumit de dobanzile oferite de banci? IATA ce alternative ai

Bancile ofera zilele acestea dobanzi foarte mici la depozite, dintr-un motiv foarte simplu: inflatia este extrem de mica. Negativa, chiar, daca e sa analizam datele statistice oficiale (link). Asta inseamna ca valoarea banilor ramane constanta sau chiar creste usor. Daca inflatia era cel putin 1%, puteam vorbi de o depreciere vizibila a banilor. Totusi, in cazul depozitelor bancare, daca ne apucam sa scadem impozitul care se aplica pe castig si comisioanele bancii, ramanem cu aproape zero. Ce alternative avem? Fondurile de investitii, zic eu. Evident, nu sunt la fel de sigure ca o banca (unde depozitele mai mici de 100.000 de euro sunt garantate de stat). Totusi, sunt destul de sigure. De ce? Pentru ca investesc banii mai multor oameni intr-un mod eficient (cel putin teoretic, dar de multe ori si practic). Au o echipa de profesionisti care inteleg bine mecanismele pietei si care sunt platiti in functie de performantele lor. In plus, banii nu sunt bagati intr-un singur instrument, ci sunt investiti diversificat, tocmai pentru a scadea riscul. E o vorba mai veche: o afacere trebuie sa aiba mai multe picioare. Pica unul, raman celelalte. Daca iti pui ouale intr-un singur cos si nu stii foarte bine ce faci, risti sa le spargi pe toate din cauza unei singure greseli (link)

Fondurile de investitii sunt impartite pe clase de risc: monetare (cele mai sigure), de obligatiuni (risc scazut/mediu), mixte (obligatiuni plus actiuni, risc mediu/ridicat) si actiuni (cele mai riscante) (mai multe AICI). Evident, risc mai mare inseamna si castiguri potentiale mai mari. Cele monetare obtin un 3-4% pe an, obligatiunile 5-6-7-8% pe an, actiunile pot aduce si 20% pe an. De regula, ceva care aduce castiguri de peste 7% pe an incepe sa aiba un grad semnificativ de risc. Unde le gasiti? Orice banca mare, din top 20 (link), are afiliate niste fonduri de investitii sau are chiar fondurile proprii de investitii. Atentie la comisioanele practicate, intrati pe site-urile lor, faceti o analiza atenta, gasiti gradul de risc la care vreti sa va expuneti, aflati pe ce perioada vreti sa investiti (cu cat aveti nevoie de bani mai repede, cu atat gradul de risc trebuie sa fie mai mic. Daca aveti nevoie de bani peste ani de zile, poate ar trebui sa investiti in cele pe actiuni). Evident, pentru cei care vor sa riste si mai multe, alternativa serioasa e una singura: bursa. Cumparati direct actiunile unei companii. Castigurile pot fi uriase, poate si 50% intr-un an, dar si pierderile pot fi pe masura. Recomand o minima educatie economica inainte de a lua astfel de decizii (link).


Sursa foto: Wikipedia.

Sunday, September 20, 2015

CATI bani poti sa faci din pariuri

Vad tot mai multi oameni care chiar cred ca pot face bani din pariuri sau alte jocuri de noroc. In primul rand, sa vorbim despre ceva extrem de evident: sunt foarte multe case de pariuri si cazinouri. Care sunt detinute de mafioti. Care nu sunt prosti. Si care castiga o groaza de bani de pe urma celor care chiar cred ca pot face bani din jocuri de noroc. Vorbeste cu cineva care lucreaza intr-un cazino: la sfarsitul zilei, cand se numara banii, angajatii mai stau vreo 2 ore in fata unui morman de bani ca sa vada cat s-a strans. In fiecare zi! Evident, mai exista si cate unul care castiga. Dar nici macar ala nu castiga mereu si mi-e greu sa cred ca, per ansamblu, a scos mai mult decat a bagat. 

Evident, exista si norocosi. Dar sa crezi ca poti castiga bani in mod constant si sa crezi ca poti fi tu smecherul care o sa le banii altor mii de fraieri... e un mod de gandire dincolo de logica bunului simt. Banii ii faci doar muncind in mod inteligent. Da, chiar si parlamentarii fac bani muncind: crezi ca e usor sa manipulezi, sa dai spaga sau sa faci combinatii? Nu, deloc, si dovada sunt miile de oameni care stau la parnaie sau si-au distrus viata. La fel ca si cei care cred ca pot castiga la pariuri: in spatele fiecarui castigator stau mii de pierzatori. Citeste cartea asta si ai sa te luminezi mai bine (link). Mai mult de atat, poti deveni dependent. Am vazut oameni care si-au vandut casele ca sa joace. Si, evident, au pierdut tot. Asa ca raspunsul la intrebarea din titlu este: ZERO.


Sursa foto: Wikipedia.

Friday, September 18, 2015

Nu stii ce vor femeile? Dar crezi ca ele stiu?

Multi barbati se intreaba mereu oare ce vor femeile. Desigur, cei care nu au prea multa experienta. Pentru ca, dupa ce ai, iti dai seama ca nu are sens aceasta intrebare. Nici ele nu stiu prea bine. In principal, vor un cuib unde sa faca copii, dar chestia asta imbraca forme atat de diverse, incat nu ai cum sa gasesti un sablon. Una poate sa te gaseasca atractiv si daca stai cu chirie intr-o garsoniera amarata, alta poate sa te considere respingator desi ai ditamai vila. Conteaza mai mult cum spui o chestie decat ce spui. Poti sa spui o porcarie atat de frumos, incat ele sa se lase cucerite. Sau poti spune o chestie desteapta intr-un mod care sa le provoace greata. Sfatul meu este sa nu incerci sa afli ce gandesc femeile. Cu putine exceptii, nici ele nu-si dau seama de asta. Iar alea care stiu exact ce vor sunt atat de pragmatice, incat nu cred ca ti-ai dori sa dai peste una (link). Incearca sa le accepti asa cum sunt. Si nu incerca prea mult sa le schimbi, nu ai sa transformi o broasca intr-o printesa, asa cum cred ele ca pot face cu noi. Nu-ti place de ea? Ura si la gara. Iti place? Keep it.


Sursa foto: Wikipedia.

Tuesday, September 15, 2015

O iubesti foarte mult, dar ea nu te mai doreste? Cauta-ti alta femeie!

Vad uneori barbati care se chinuie intr-o relatie fara sens cu femei care nu mai vor sa fie cu ei. Stau cu ele si se chinuie si incearca si se straduiesc. Ca orbii. Fara ca barbatul respectiv sa vada realitatea: relatia aia nu mai merge. Oricat ar incerca ei, femeia aia nu-l mai vrea. Flacara iubirii s-a stins, nici carbunii nu mai sunt aprinsi. A ramas doar o cenusa pe care incerci s-o reaprinzi la viata? Maturizeaza-te, nu vei reusi asta niciodata! 

Da, stiu, e romantic ce vrei tu. Da, ok, o iubesti ca in prima zi. Dar ea nu te mai vrea. Ea vrea altceva. Ea s-a schimbat. Nu mai este acceasi femeie de la inceput, si nici tu nu mai esti chiar acelasi. V-ati iubit ani de zile, au fost momente bune si momente mai putin bune. Acum e momentul sa tragi linie. Pentru ca viata e scurta. Murim cu totii intr-o zi. Intrebarea e: in orele alea de dinantea mortii, la ce te vei gandi? Cum ai pierdut timp mergand pe un drum fara sens sau cum ai incercat mereu sa bucuri de viata alaturi de cineva care chiar te dorea? (link). Si daca vrei sa ai vreodata sansa ca ea sa se intoarca la tine, nu insista. Nu te ruga ca un catel de ea, pentru ca vei scadea in ochii ei si gata pa. Stai demn, intreab-o daca e sigura ca relatia s-a terminat, iar daca zice Da, vezi-ti de treaba. Te va respecta si, daca n-o sa iasa cu celalalt, e posibil sa se intoarca.


Sursa foto: Wikipedia.

Sunday, September 13, 2015

DE CE e ok sa te folosesti de RETARDATI

Multi oameni sunt retardati (nu vorbim despre cazurile medicale). Tampiti. Cretini. Au creierul cat o nuca sau, daca e mai mare, il tin incuiat in debara, a doua cutie pe dreapta. Nasol pentru ei, ce sa zic. Cu astia nu ai decat doua solutii: sa-i eviti sau sa-i folosesti. Pe aia inofensivi ii eviti (si, daca esti baiat bun, ceea ce recomand, ii si ajuti cand poti), dar ce te faci cu aia rai care vor sa ti-o traga? Nu poti sa fii prieten cu ei (decat daca esti si tu retardat) si nu poti sa ai razboaie cu ei (decat daca nu esti capabil sa-i folosesti). Da, exact, sa-i folosesti a-ti atinge scopurile. Si iata de ce e corect, din punctul meu subiectiv de vedere. 

1.Viata nu e corecta. La dracu, viata chiar nu e corecta. Indiferent ce-ti spun mamica si taticul. E suficient sa te uiti la Discovery Channel si sa vezi cum crocodilul cel urat mananca o gazela frumoasa si nevinovata (link). Fiecare trage pe partea lui, fiecare vrea o felie din tort. Adevarat, unii sunt mai putin corecti decat altii. Si e bine sa te feresti sa folosesti tampitii care nu ar face rau nici unei muste. Aia sunt inofensivi, e bine sa-i eviti. E el tampit, dar nu are nimic cu tine. Insa, pe aia rai, care iti fac rau doar pentru ca pot si pentru ca vor ei sa-ti demonstreze ca au putere si si pot sa ti-o traga, trebuie sa simti o placere nebuna sa-i folosesti. Ca pe carpe. Pentru ca merita. 

2.Alt scop nu au. Serios, ce scop au retarzii pe planeta asta? Ok, aia inofensivi sunt ca niste legume, ii eviti, poate ii ajuti, poate te ajuta si ei pe tine. Ba dar aia rai, care ar taia labele unui caine doar sa vada daca ala poate dupa aceea sa mearga, ce poti sa faci cu ei? Serios acum! Decat sa fii destept si sa-i folosesti ca pe niste carpe ce sunt. 

3.E imoral sa nu iei banii fraierilor. Cel putin asa spun cartoforii cand vrea cate un fraier cu bani sa joace poker cu ei. Te crezi smecher, ti-a dat taticul bani, dar nu esti decat un prost infumurat care face pe desteptul fara sa fie? Atunci sigur vei da peste un destept adevarat, care iti va da teapa (link). Pentru ca meriti. Si pentru ca banii nu stau niciodata prea mult timp in buzunarul unui imbecil.

"La Bataille du Pont d'Arcole" by Horace Vernet.

Thursday, September 10, 2015

Monday, September 7, 2015

CE trebuie sa stii daca vrei sa-ti inseli nevasta

Desigur, nu recomand nimanui sa-si insele nevasta. Dar daca, totusi, te mananca pielea si vrei sa faci asta (mai ales daca se suie pe tine o ”bucata”), trebuie sa stii cateva chestii. 

1.Nu trebuie sa afle. Fii discret. Daca totusi faci asta, fa-o discret. La un hotel, in masina parcata intr-un loc ferit, acasa la un prieten binevoitor. Doar in cazuri extreme adu-o la tine acasa, e cel mai riscant loc. Un fir de par de alta culoare sau un parfum diferit e suficient s-o puna pe jar. Cand te duci la locul de intalnire, ai grija sa nu te urmareasca cineva. 

2.Chiar daca banuieste ceva, neaga tot. Femeile vad detalii pe care noi nu le vedem, asa ca foarte posibil isi va da seama ca o inseli dupa o perioada. Si va incepe sa puna intrebari. Nu trebuie sa recunosti niciodata. Ba ai inteles??? Never! Decat daca vrei neaparat s-o faci s-o sufere, dar nu recomand asta nici macar atunci. Evident, o nevasta inteligenta va cantari riscurile. Daca esti un sot misto si considera ca merita sa ramana langa tine, va inchide ochii. 

3.Lasa-i si ei libertate. Pai, amigo, iata ca am ajuns la un subiect delicat. Daca tu te tavalesti cu alta, iar daca ea banuieste (si va banui), atunci fii pregatit sa accepti si reversul medaliei. Si, la urma urmei, nu e nicio tragedie daca si-o trage si ea cu altul. Mai invata pozitii noi, se mai racoreste, tot in avantajul tau e. Tot acasa la tine se intoarce, stii vorba aia. O speli si e ca noua, e o vorba din batrani.

4.Ai grija ce amanta alegi. Nu cred ca vrei vreo nebuna care sa te urmareasca, sa-ti faca poze cu telefonul cand dormi dezbracat si sa te santajeze, s-o sune pe nevasta-ta si sa faca misto de ea, sa gaureasca prezervativul ca s-o lasi gravida etc. O femeie nebuna poate face multe tampenii, asa ca ai mare grija ce faci. Daca amanta e si maritata, treaba se complica si mai mult. Poti oricand sa te trezesti cu un sot gelos peste tine. Iar daca afli ca ala lucreaza la SRI sau in trupele speciale sau e mafiot, parerea mea e s-o lasi balta. Nu merita sa-ti pierzi ouale de tot pentru o pasarica, parerea mea.

5.Fii oricand pregatit de partaj. Vorbeste cu avocatul, fa-ti un plan de rezerva in cazul in care te trezesti cu un divort foarte scump. Nu stii niciodata ce detectiv particular a fost angajat sa-ti faca poze de la un kilometru. Daca ai si o avere considerabila, beter safe than sorry. 

6.Fara minciuni inutile. Se zice ca, acolo unde merge o minciuna, mai merge inca una. Poate, dar nu mereu. Nu-ti minti amanta ca o sa divortezi si o s-o iei de nevasta. Spune-i adevarul, in linii mari, ca sa reduci posibilitatile de complicare inutila a situatiei. Daca o minti atat de rau (crede-ma, pentru o femeie o astfel de minciuna este una foarte grava), te poti trezi cu surprize extrem de neplacute, vezi punctul 3. 

7.Da-i bine la buci. Daca ai o amanta mai urata decat nevasta sau care nu e cel putin la fel de buna la pat, inseamna ca esti dobitoc. Meriti sa ramai fara nimic dupa partaj.

Iti place acest blog? Click AICI (LINK) inainte sa cumperi ceva. NU te costa nimic. Mersi.


Sursa foto: Wikipedia.

Thursday, September 3, 2015

CE trebuie sa stii daca te simti atras sexual de barbati

Unii barbati se simt atrasi sexual de barbati, asta e adevarul. Ca e din nastere, ca e o chestie invatata, nu e ceva clar. Si, sincer, conteaza mai putin acest aspect. Daca simti ca vrei sa faci sex cu barbati, asta e, ai noroc ca traim in secolul 21, unde prejudecatile cretine nu-si mai au locul. Decat in unele cazuri, evident. Iata cateva sfaturi din partea unui heterosexual tolerant. 

1.Stai intr-un oras mare. Orasele mici ale Romaniei pastreaza inca o mare doza de conservatorism. Stai intr-un oras de peste 100.000 de locuitori si cat mai spre granita de Vest a tarii, preferabil in Banat, unde influenta Uniunii Europene e mai puternica. Evident, cel mai bine sta Bucurestiul, unde locuiesc si multi straini, unde sunt multe cluburi si baruri pentru gay si lesbiene. Apoi Cluj, Iasi, Timisoara, Constanta, Craiova, Brasov si poate Sibiu. In rest, devine riscant. Sincer, eu, daca as fi gay, as pleca din Romania. Spre Vest, doar NU in Rusia. Germania, Franta, Italia si Marea Britanie sunt in topul listei (link)

2.Fii discret. Asa cum nu e ok ca un heterosexual sa faca parada de faptul ca reguleaza femei, nici tu nu ar trebui sa faci parada de asta. Ok, regulezi barbati, foarte bine. Cauta-i, agata-i si distreaza-te fara sa te lauzi cu asta. Nu e inca ok, din punctul multora de vedere, sa te saruti in public. In orase ca Berlin sau Amsterdam nu ai avea probleme, poate ai in calcul o mutare acolo. Unii romani inca mai cred ca, daca te vede copilul lor ca te saruti cu un barbat, ar putea deveni si el gay. Gandirea asta de secol XIX e greu de lasat in spate. De parca un copil nu vede pe strada si pe net ce vrea muschiul lui, de la crime pana la violuri si filme porno BDSM (link)

3.Grija la agatat. Ai grija cand te dai la unul. Poate doar pare gay, nu este, fa-o in asa fel incat sa nu se supere nimeni daca ala nu are gusturile tale. E ca la heterosexuali: nu insisti aiurea cu o femeie care nu te vrea si nu te dai in mod mitocaneste la ea. Chiar daca esti intr-un club de gay, nu inseamna ca toti de acolo sunt asa. Inclusiv eu am fost intr-un astfel de local (cu o tipa bisexuala) si pot sa-ti zic clar ca nu sunt gay. Nu ma deranja daca se dadea unul la mine, in general ma amuza o astfel de faza, dar doar cu o conditie: nu sari calul. Legat de sex, ca ar fi bine, cu necunoscuti, sa folosesti prezervative solide care sa reziste la sex anal, banuiesc ca e pueril sa-ti zic, ok (link)?

Sursa foto: Wikipedia.

Sunday, August 30, 2015

CE trebuie sa stii daca vrei sa te duci la prostituate

Aproape orice barbat, in viata lui, va dori, macar o data, sa mearga la prostituate. Ma feresc sa folosesc cuvantul ”curva”, e un termen depreciativ care se aplica in mai multe situatii, de exemplu cand vorbim despre oameni politici. As vrea, din ce stiu eu, sa fac un set de reguli de bun simt pentru cei care vor sa apeleze la serviciile lor. 

1.Respect. Daca face aceste servicii, nu inseamna ca trebuie sa fii mitocan. E un lucrator care, in alte tari, are un statut legal, bine definit, plateste la stat. Numai la noi e mentinuta in zona neagra din cauza intereselor interlopilor care invart multi bani negri. Iar daca dai peste una de lux, care costa 100 de euro ora, daca nu te comporti ok nici nu va sta de vorba cu tine. Mai are altii care o asteapta. 

2.Sexul. Evident, foloseste prezervativul. Recomandat si la sexul oral, desi e mai neplacut (link). Sarutul nu este nici el recomandat. Locul ar fi bine sa fie la tine acasa, la ea ai putea avea surprize neplacute gen indivizi dubiosi sau cearceafuri murdare. Si fara chestii care nu au fost agreate inainte. Ai zis ca vrei doar sex oral? Nu incerca sa i-o bagi si in cur, decat daca e de acord cu asta. Un viol tot viol se cheama, indiferent cine e cel abuzat. 

3.Banii. Plata se face inainte, logic. Incearca sa negociezi, mai ales daca nu arata ca in poze. Nu incerca sa-i dai teapa, nu stii cine o asteapta in seara aia sa-si ia comisionul la sfarsitul programului. De obicei, e ceva de 2 pe 2 metri, cu tatuaje si cutit (link). Si care nu se sfieste sa-ti faca o vizita de curtoazie daca afla ca l-ai tepuit. 

4.Client fidel. Daca dai peste o tipa misto, nu ar strica sa devii client fidel. Poate obtii, in timp, chestii ”extra”. Si mici discounturi. Plus ca, nu se stie niciodata daca tipa nu va ajunge cumva in vreo functie publica inalta. Daca te tine minte de baiat bun, te poti alege cu ceva. Poate chiar o iei de nevasta, daca ai mintea deschisa si e ceva in avantajul tau. Ele gasesc greu pe cineva care sa le devina sot, din cauza meseriei, evident. Si nu uita de respect. 

5.Recomandare. Daca e buna, recomand-o la prieteni, vei intra in gratiile ei daca ii trimiti clienti buni. Daca te pasioneaza, propune-i si un sex in grup. Vorbeste cu ea, daca e desteapta si comunicativa vei afla MULTE despre femei. Iti va spune chestii pe care celelalte se feresc sa le zica.

Sursa foto: Wikipedia.

Saturday, August 29, 2015

Sapte pozitii sexuale care o vor face sa se suie pe pereti!

Multi barbati nu stiu cum sa satisfaca o femeie in pat. M-am gandit sa fac un top al pozitiilor sexuale care ar trebui sa le faca pe femei sa se suie pe pereti. Dintr-un motiv sau altul. Nu face asta decat daca stii sa fugi repede si ai asigurare de sanatate. De evitat daca tipa e solida sau are centura neagra. 

1.Capra. O asezi in patru labe si o pui sa behaie. Eventual o scoti si in parc, la iarba verde. Nu uita sa-i pui capastru. De aplicat doar daca esti milionar in euro. 

2.Masa. Brevetata recent de Mihaela lui Felix. E ca la numarul 1, dar nu are voie sa se miste sau sa scoata un sunet. Pui o farfurie pe ea si mananci in timp ce. Doar pentru cei care pot sa sara de la 10.000 de metri. 

3.Ea deasupra. Recomandata doar daca ea are cel putin 80 de kile, iar tu sub 70. Eventual la o temperatura de peste 30 de grade, in parc.

4.Tu deasupra. Doar daca o ai de 20 de cm, altfel te faci de ras. Sau macar limba de 7 centimetri.

5.Gaina. O lasi in doua picioare, un pic aplecata, iar tu faci pe cocosul. Eventual o si ciugulesti pe la spate.

6.Masina de spalat. In timp ce spala vase, o surprinzi pe la spate. Ai grija sa nu spele chiar atunci un cutit (link)

7.Ea te ia pe la spate. Pentru barbatii mai feminini. Ii pui un strap-on si te asezi capra sau masa. Cu sau fara unt (link).


Sursa foto: Wikipedia.

Thursday, August 27, 2015

Iti place acest blog? Contribuie si tu. Nu te costa nimic

De regula, cei care au bloguri castiga bani de la companii sau agentii de comunicare prin diverse moduri care implica promovarea si vizibilitatea oferita advertiserilor respectivi. Fiecare cu strategia lui, iar eu nu vreau sa am reclame pe acest blog, nu vreau sa promovez nicio companie sau miscare sau eveniment sau religie sau partid politic, nu vreau sa am bannere. Da, stiu, sunt un ciudat. Scriu doar pentru distractia mea si a cititorilor (si sper ca nu luati foarte in serios ce aberez eu pe aici) si incerc totodata sa ofer si niste sfaturi utile (uneori imi iese, alteori nu, astept sugestii si sfaturi). Singurul meu mod de a face bani sunt linkurile afiliate. Daca iti place acest blog, poti contribui fara sa te coste absolut nimic. Pur si simplu dai click pe unul din linkurile mele inainte de a face o achizitie pe EMAG (link). Nu vei plati nimic in plus, doar nu o sa-ti mareasca tie magazinul pretul pentru ca ai intrat de pe linkul meu, ar fi o aberatie. Tu iti cumperi ce vrei, eu imi iau un comision mic, everybody happy. Si multumesc anticipat celor care vor alege aceasta optiune.

Sursa foto: Wikipedia.

Tuesday, August 25, 2015

Top 7 replici de agatat pe care trebuie sa le incerci inainte sa dai coltul!

Multi barbati sunt jalnici cand vine vorba de replici de agatat. Spune tot felul de aberatii si se mira ca nu agata nimic. Din experienta mea, am facut un top. Mai mult sau mai putin serios. Le iau in ordinea gradului de penetrabilitate (link)

1.Salut, ce mai faci? Simplu, eficient, de bun simt. Merge daca te-a vazut inainte si s-a uitat mai lung la tine. 

2.Salut, nu am putut sa nu te observ, as putea sa-ti cer numarul de telefon? Mai lunga, ii arati ca iti place de ea si vrei s-o mai vezi. 

3.Salut, as vrea sa te invit la o cafea, cand esti libera (link)? Asta e mai indrazneata, mai directa, se presupune ca te-a vazut si ti-a zambit mai lung. 

4.Esti buna rau, cand treci pe la mine? Asta doar daca e beata si disponibila rau. 

5.Ai un cur misto, cand ma lasi sa-l testez? Doar daca esti pe centura. 

6.Ai buze misto, mergi cu mine la toaleta? Doar daca nu are o sticla de bere langa ea, te-ai putea trezi cu ea in cap. 

7.Inghiti (link)? Merge numai inaintea unei orgii, cand deja e dezbracata si beata, in Vama Veche.


Sursa foto: Wikipedia.

Monday, August 24, 2015

CE trebuie sa faci cand gasesti un barbat misto

Am vorbit despre ce trebuie sa faci cand gasesti o femeie misto, acum schimbam placa. Observ ca unele femei nu ar recunoaste un barbat misto daca s-ar impiedica de el in drum spre baie. Altele, insa, il vad de la o posta si stiu ce sa faca ca sa-l pastreze langa ele. Iata cateva sfaturi, din perspectiva unui barbat. 

1.Sex de calitate. Evident, e un termen foarte relativ. Unii barbati sunt mai conservatori, altii mai dezinhibati. Tu, insa, ca femeie, trebuie sa stii celebra vorba potrivit careia ”femeia trebuie sa fie curva in pat si doamna in societate”. Adica, daca vrei un barbat langa tine, trebuie sa stii sa-l satisfaci. Pana unde poti tu sa mergi cu limitele, logic. Ca daca vrea, sa zicem, sex in trei cu inca una, dupa o orgie de genul asta te poti trezi ca el ramane cu cealalta. Avantaje si dezavantaje, depinde cum privesti situatia si cat de mult vrei sa risti. Cu un barbat mai conservator, ai grija. Adica impinge limitele putin cate putin, daca sari calul te va percepe ca pe o curva si va cauta alta mai incuiata (link)

2.Simtul umorului. Daca nu stii sa faci glume si nici sa razi la ele, e greu cu un barbat misto. Evident, glume cu un minim de bun simt si de maturitate (nu turnat o galeata de gheata cand esti in cada sau pus laxative in ceai). Un barbat care nu rade prea mult timp va incepe sa se plictiseasca. Si va incepe sa caute altceva (link)

3.Mancarea. Eh, da, un capitol delicat. Nu mai suntem ca pe vremuri, cand femeile stateau la cratita mereu, dar mancarea a ramas un subiect delicat pentru barbati. Macar sa stii sa faci chestii de baza, simple, sanatoase si hranitoare. Daca nu esti capabila nici sa faci o omleta ca lumea... fa-ti bagajele (link)

4.Banii. Un alt capitol delicat. Pai da, se spune ca barbatul trebuie sa aiba mai multi bani, dar asta nu inseamna ca nu poti si tu sa ai mai multi bani sau ca el trebuie sa plateasca mereu masa in oras. Macar incearca sa te prefaci ca vrei si tu sa platesti, mai fa-i si tu un cadou, mai fa si tu cinste cu o pizza. Altfel, daca te vede atarnatoare, va incepe sa se reorienteze. 

5.Timpul. Cel mai mult cred ca detestam sa pierdem timpul. Adica, ok, va ascultam cand va mai vaicariti, cand va plangeti ca nu stiu ce colega e o catea nenorocita ca uite ce v-a facut, ca vecina de la trei umbla dezbracata etc. Ba da nu exagerati, ok? Avem chestii de facut (doar vreti sa avem bani), probleme de rezolvat, vrem si timp pentru noi, sa ne mai distram etc. N-o sa stam toata viata sa va ascultam povestea vecinei de la trei. Decat daca e o bunaciune, voi nu faceti sex de calitate si vrem s-o regulam, evident (link).

Sursa foto: Wikipedia.

Sunday, August 23, 2015

CAT costa un PC pentru GTA V: 1.460 lei

Grand Theft Auto 5 este unul dintre cele mai tari jocuri aparute in acest an. Tot aud de gameri care cheltuie inutil averi pe PC-urile lor, asa ca m-am gandit sa fac o configuratie ieftina care SIGUR va rula acest joc la Full HD si detalii HIGH. 

Procesor Intel Pentium G3250, 259 lei. Da, stiu, multi ”smecheri” o sa strambe din nas ca cica ai neaparat nevoie de i5, dar acest procesor este mai mult decat suficient pentru a rula GTA 5 foarte bine si aproape orice joc aparut in acest an, inclusiv Dirt Rally, Battlefield Hardline, Far Cry 4 sau Call of Duty: Advanced Warfare. Nu cred insa ca se va descurca cu Batman: Arkham Knight si Witcher 3, acolo aveti nevoie de i5 ca sa fiti siguri. 

Placa video Gainward Nvidia GeForce GTX 750 2GB GDDR5, 547 lei. Iar, unii o sa strambe din nas, ei vor doar GTX 770. Placa asta duce ORICE joc din lumea asta, adevarat ca nu toate la detalii Ultra. Inclusiv Batman-ul de anul asta, care este un monstru de joc, dar doar daca reduceti din calitate, dar la Full HD si in combinatie cu un i5. Merge fara probleme pe orice sursa de 400W, iar 2GB sunt mai buni decat 1GB.

HDD Seagate Barracuda 1TB, 7200rpm, 64MB, 239 lei. Simplu, ieftin, eficient.

Placa de baza Asrock socket 1150, 177 lei. Nu are sens sa va complicati, luati-o pe cea mai ieftina. 

RAM Kingston HyperX Savage 8GB(2x4GB), 245 lei. Cu astea rupeti tot.


Saturday, August 22, 2015

De ce nu trebuie sa-ti bati niciodata copilul

Vad uneori pe strada parinti absolut tampiti, care isi lovesc copiii in varsta de 4-5 ani din motive absolut stupide. Aia plang, parintele tipa si-i mai arde una. Daca intervii, se ia ala de tine ca de ce te bagi, ca nu e treaba ta, ca el stie mai bine. Prostul nu stie ca nu e bine ce face din mai multe motive, pe care le-ar afla daca ar citi si el ceva legat de psihologia copilului (link).

1.Copilul va invata sa fie violent. Daca tu il bati din motive cretine, copilul tau va ajunge violent. Asa va invata ca trebuie sa fie in viata, asa va fi si cu copilul lui, asa se va comporta si cu ceilalti. Va imprastia, la randul lui, violenta in jurul sau. Sau va avea o violenta pasiva, va deveni o victima care isi va cauta mereu un agresor pentru ca altfel nu stie sa se raporteze cu oamenii (link)

2.Te va uri. Clar, te va detesta pentru corectia stupida aplicata. El oricum te percepe ca fiind pe o pozitie de forta, doar esti parintele lui, te iubeste si tine la tine neconditionat, el oricum este afectat de starile tale fara sa fie nevoie sa fii violent. Daca il mai si bati, te va dispretui si va fi prins ca un cleste intre iubirea pe care ti-o purta initial si ura de acum. 

3.Adultul neadaptat. Va ajunge un adult anxios, nervos, coleric, frustrat. Va incerca mereu sa-si rezolve problemele cu violenta, nu cu vorba buna, nu cu inteligenta, asa cum ar fi trebuit tu sa-l abordezi initial. Cu greu va gasi o femeie care sa stea cu el, cu greu isi va face prieteni. Doar in cazul fericit in care va constientiza problemele, in care se va duce la psiholog si se va lupta cu problemele lui, doar atunci va repara, macar partial, raul facut de tine ca parinte stupid.

Sursa foto: Wikipedia.

Wednesday, August 19, 2015

CE trebuie sa faci cand gasesti o femeie misto

Femeile cu adevarat misto sunt rare, poate mai puțin de 1%. Atentie, cand zic ”misto” nu ma refer doar la sex, cur si tatze, ci la tot ansamblul: caracter, inteligenta, sinceritate, tandrete, personalitate. O femeie care te intelege, care iti da sfaturi bune, stie sa poarte o discutie inteligenta, nu o ia razna, stie sa rada la glume, stie sa si faca glume, este independenta, nu are pretentii absurde, nu sta in magazin o ora pana isi ia o pereche de sosete (link). Trebuie sa ai insa grija cand dai peste un astfel de exemplar rar, pentru ca poti s-o pierzi si atunci o sa trebuiasca sa testezi alte cateva zeci de femei pana dai peste alta asemanatoare. Cam ce ar trebui sa faci?

1.Nu fii nesimtit. Noi, barbatii, avem tendinta sa devenim porci cand dam peste o femeie misto. Dupa care ne miram ca femeile se schimba si devin acre cand trec de 30 de ani. Pastreaza respect fata de ea, fii cat se poate de sincer, acorda-i atentie. 

2.Comunica. De ce ai mai sta cu o femeie inteligenta daca nu ai avea discutii cu ea? Nu neaparat filozofie, dar despre orice, de la sex si relatii pana la politica si economie. Despre ce simti, ce vrei, ce crezi etc. 

3.Sinceritate... pana la un punct. Daca nu e neaparat nevoie, nu ii spune ceva care stii ca ar durea, chiar daca e adevarata. Asta este, asa sunt femeile: ele spun ca vor adevarul, da, dar nu-i da in cap cu el, asta e lipsa de respect. Daca e musai sa-i zici ceva neplacut, desi e de evitat asta, spune-i cat mai frumos cu putinta. 

4. Sex. Nu uita de acest aspect esential al unei relatii intime. Fara sex de calitate, relatia se stinge si devine doar una gen frate-sora, ceea ce nu cred ca-ti doresti asta. Daca o femeie e desteapta, nu inseamna ca nu mai are vagin si dorinte, ok? Poate chiar vrea sa i-o tragi mai salbatic decat i-ai trage-o unei proaste, ok? Si nu uita sa ai grija de orgasmul ei. Daca nu are macar unul pe saptamana, undeva e o problema (link)

5.Banii. Eh, ajungem la un subiect delicat. Da, oricata dragoste ar exista, banii sunt importanti. Daca ea te vede fara ambitie, fara dorinta de a te autodepasi si a avea succes pe plan profesional sau in afaceri, te va parasi la un moment dat. Nu inseamna ca e materialista, prostule, ci pur si simplu se gandeste la ziua cand va avea copii cu tine: are nevoie sa stie ca atunci cand va sta cu copilul acasa un an sau doi, tu vei fi capabil sa intretii familia. Numai Pampersii pe o luna te pot costa 300 de lei (link). De aia e importanta si masina personala: daca se intampla ceva, trebuie sa fii capabil sa duci repede copilul la spital. Acum te-ai prins?


Sursa foto: Wikipedia.

Saturday, August 15, 2015

Faci sex cu seful tau? Ori esti proasta, ori esti desteapta

Femeile care fac sex cu seful lor se impart in doua categorii, proastele si desteptele. Sa le analizam pe rand. 

1.Proastele. Sunt alea care chiar cred ca pot avea o poveste de dragoste ca in povesti cu el. Exceptand cazurile rare (sub 1%), nu e deloc asa. Un sef isi freaca subordonatele pentru ca poate si pentru ca e simplu si pentru ca poate sa le dea afara daca alea nu i-o sug bine si pentru ca poate sa le-o traga oricand la birou (link). Restul sunt povesti de adormit proastele care se cred in basmele cu Fat-Frumos care o va lua de nevasta si ea va fi unica pentru ca asa i-a spus mamica ei cand era mica si pentru ca se crede printesa lui tata. Esti proasta, asa ca suge-i-o in continuare patronului, alaturi de alte 100 de proaste, o meriti. 

2.Desteptele. Cu exceptia cazului in care esti o proasta care se crede desteapta, evident. Vorbim aici de femeile care NU se fut cu ORICE sef. Nu, doar cu aia care chiar au bani si aia care pot fi apoi manipulati si folositi pentru avansarea pe scara sociala si profesionala. Trebuie sa gandesti insa ca o femeie de afaceri feroce, nu ca printesa indragostita (link). Trebuie sa stii sa alegi cu grija seful care iti va da apoi un salariu de mii de euro pe luna fara ca tu sa ai competentele necesare, ci doar pentru ca stii sa i-o sugi bine o data pe saptamana. Daca esti genul de femeie care ar face sex pe bani, este o afacere minunata. O prostituata de lux ia 100 de euro pe ora de sex cu barbati diferiti, tu iei 2.000-3.000 de euro pe luna pentru 1 ora de sex (un scurt dureaza maximum 10 minute) cu ACELASI barbat. Care eventual se si indragosteste de tine, te ia de nevasta si la partaj iti lasa jumatate din ce are.

Sursa foto: Wikipedia.

Friday, August 7, 2015

Nu mai vrea nevasta sa faca sex cu tine? Baga divort!

Sunt mereu amuzat de oamenii care se plang mereu de nevestele lor, se cearta mereu cu ele, sunt stresati, merg la curve des, dar nici nu vor sa auda de divort. Ca din cauza copiilor, ca averea, ca partajul, ca pensia alimentara, ca dracul, ca lacul. Hombre, daca nevasta ta nu te mai vrea, daca e mereu frustrata si nemultumita, daca dupa 10 minute de discutii incepe sa urle (indiferent de cat de civilizat esti tu), de ce dracu mai stai cu ea?! Merita sa-i dai jumate din avere ca sa plece, crede-ma! Banii ii fac tu apoi, dar anii pierduti nu ti-i mai da nici Lucifer in persoana, capisci (link)

Ah, ok, inteleg, nu bagi divort asa, una-doua. Intai discuti cu ea, o iei cu binisorul, incerci sa afli ce nu merge, ce nu functioneaza, de ce e nemultumita etc. Dar o relatie inseamna doua persoane, sper ca stii asta! Adica da, daca femeia redevine comunicativa, isi revine, poate si tu trebuie sa faci schimbari la modul tau de a fi, mai lasa si ea de la ea, faceti fiecare cate un compromis, faceti si voi sex misto macar o data la trei zile, atunci da, se merita. Dar daca face mereu pe nebuna, stramba mereu din nas, face nazuri ca Printesa Marii Britanii, atunci ia hai papapa ca viata e scurta coae, nu ai timp s-o arzi dubios ani de zile cu nasul in curul ei plin de basini. Sunt miliarde de femei pe planeta asta, stiai? Si las-o in pace sa se duca sa-l gaseasca pe Fat-Frumos ala care s-o suporte si s-o accepte cu toanele ei de contesa. De parca un barbat smecher s-ar uita la ea haha! Iar tu nu mai fii prostul care-i plateste facturile, vezi ca sunt multe, foarte multe femei misto, mai tinere, mai cu picioarele pe pamant, care apreciaza si un ceai la terasa si o plimbare prin parc si o discutie amuzanta, nu doar daca o duci la Milano sa-i cumperi parfumuri Gucci, ce mama naibii (link)!


Sursa foto: Wikipedia.

Monday, August 3, 2015

Vrei sa violezi pe cineva? Du-te urgent la psiholog!

Exista oameni (barbati sau femei) care vor neaparat sa faca sex, indiferent daca alea (sau aia) vor asta. In cazul in care alea nu vor, se cheama viol. Doar ca unii oameni nu se gandesc deloc la implicatiile acestei actiuni. Ei pur si simplu au in cap doar dorinta lor de a face sex. O dorinta pe care nu o pot controla, pe care sunt gata s-o duca la capat cu orice pret. Pentru ca mintea lor nu mai vede altceva, este orbita de impulsurile sexuale. Si nu au maturitatea necesara sa inteleaga ca trebuie sa respecti intimitatea celorlalti si sa-ti satisfaci dorintele in conditii social acceptate. Nu, nu religios acceptate, aia e altceva, ci social. Adica nu ranind pe cineva, ci satisfacand dorinta altcuiva care vrea sa faca sex cu ei. Pentru ca, din fericire, sunt destule femei care vor sa faca sex salbatic, totul e sa le gasesti si sa le arati un minim de respect (link).

Dar, problema cu violatorii este ca ei au nevoie de violenta, au nevoie sa forteze pe cineva sa faca sex. Cel mai probabil, au avut experiente violente in copilarie sau au avut parinti abuzatori. Atentie, nu abuzatori sexuali, ci psihologic. Urlete, tipete, manipulare, santaj emotional: acestea sunt instrumente cu care pot opera parintii (sau educatorii) abuzatori. Daca mai adaugam si batai sau abuzuri sexuale, avem deja un tablou complet al groazei. Acel copil, cand va ajunge adult, va avea nevoie de psiholog sa inteleaga ca lumea in care traieste nu este impartita intre calai si victime. Problema este ca, dupa experiente traumatizante din copilarie, acei copii tind sa vada lumea in alb si negru, ca pe un loc in care ori abuzezi si brutalizezi, ori esti tu cel abuzat. Si, atunci, dintr-un instinct de supravietuire, copilul trece de partea abuzatorilor, fara sa-si dea seama ca perpetueaza un patern comportamental pagubos, care va crea, la randul sau, alte victime si alti calai (link). Psihoterapia te ajuta sa intelegi mai bine lumea in care traiesti prin simplul fapt ca te intelegi mai bine pe tine. Intelegi ca, chiar daca ai avut parte de abuzuri in copilarie, NU asa este toata lumea si NU ala e modelul de urmat mai tarziu, cand vei interactiona, poate, cu alte victime ale altor parinti abuzatori, sau pur si simplu cu oameni simpli, care au avut o viata echilibrata.

Sursa foto: Wikipedia.

Friday, July 31, 2015

Te-ai impacat cu fostul/fosta dupa cateva luni de la despartire? Esti prost/proasta!

Hai sa-ti zic ceva. Daca fostul/fosta tau/ta se intoarce la tine cu coada intre picioare dupa 7 luni, asta nu inseamna decat un singur lucru: NU A GASIT PE ALTCINEVA! A incercat cat a incercat, poate cu mai multi/multe, si nu a mers. A stat si s-a gandit si ce crezi ca i-a trecut prin scafarlie? ”Ba, tot prostul/proasta era mai bun/buna!” Si hop incearca sa se intoarca. Tu, in principal, ai doua optiuni. 1. Nu ai pe nimeni stabil si vrei sa i-o mai tragi o data, asa, de dorul vremurilor trecute. 2. Ai gasit pe cineva misto, dar ii dai papucii ca sa te intorci la fostul/fosta. 

In primul caz, esti prost/proasta. Cum rahat nu ai gasit pe nimeni cu care sa faci sex vreme de 7 luni (link)?! Cu exceptia cazului in care fosta/fostul este FOARTE BUN la pat, ceva senzational, incredibil, mirobolant, poate. Dar ai grija chiar si in acest caz: te poti indragosti iar, ca fraierul/fraiera. Si iar iei teapa, de parca prima data nu a fost suficient. Stii cum se zice: poate iti place stilul sado/maso, cu batai, cuie in talpa etc. In al doilea, esti CEL/CEA MAI PROST/PROASTA fiinta din galaxie. Cum rahat ma, adica gasesti pe cineva misto, diferit, nou, iar tu te desparti ca sa te intorci la persoana de la care ai luat deja teapa?! Mai bine iti dai cu ciocanul peste degete, ca tot aia e. Sau te tai cu lama si freci cu sare. In acest ultim caz, meriti sa iei din nou teapa. Ba chiar una si mai mare. Ciorba reincalzita nu e niciodata ca prima oara. NEVER! Probabil ca, pe planeta asta, or fi si cateva cazuri fericite de reimpacare, dar sunt atat de rare incat ai putea foarte bine sa iei un bilet la loto. Tot atatea sanse ai, dar macar acolo, daca iese, ramai cu milionul de euro.

Sursa foto: Wikipedia.

Sunday, July 26, 2015

DE CE femeile tinere sunt mai bune

Da, stiu, o sa ziceti ca sunt misogin. Dar nu e deloc asa. Nu vreau sa spun ca o femeie de 30 de ani nu e buna, ci ca una de 25 e MAI buna in general. Si acum sa explic ce vreau sa zic prin ”buna”: in primul rand, atitudinea conteaza. Da, femeilor care credeti ca ne uitam doar la ”cur tzatze craci”. Conteaza si alea, dar doar ca prima impresie. Degeaba le aveti, daca atitudinea lasa mult de dorit. Si invers e valabil: poti sa nu le ai DACA stii cum sa te faci placuta (LINK). Am vazut femei care aratau cel mult mediocru, dar care erau combinate cu barbati foarte misto (si aratosi si cu bani) pentru ca stiau sa se faca placute, aveau carisma, stiau sa fie tandre si afectuoase, nu aveau fite si mofturi ca niste printese de doi lei, nu strambau din nas daca nu erau duse la restaurant, nu faceau grimase cand venea vorba de sex oral si stiau sa rada la glume deocheate. 

Acum, ca am explicat in mare ce inseamna ”buna”, sa revenim. Femeile tinere stiu sa se distreze mai bine, stiu sa se bucure mai mult de lucrurile simple. Alea trecute de 30 au (in general, repet, exista si exceptii) frustrari, nemultumiri, sunt greu de multumit, nu le place aia, nu e buna nici ailalta, penisul nu e suficient de curbat, cutare cutare etc. Fite, mofturi, grimase, fac botic din orice. Iar atitudinea normala a oricarui barbat ar trebui sa fie ”fuckoff”. Oricat de bine ar arata, oricat de buna ar fi la pat, la un moment dat te saturi. Vezi femei de 23-24-25 de ani mult mai deschise, care se bucura ca le scoti la o bere pe terasa, care rad la glume, care sunt dezinhibate in pat. Si te intrebi: de ce dracu pierd timpul cu asta de 32 care are numai bube in cap? (link) Si mai e ceva, femeilor, care nu o sa va placa. O femeie desteapta nu sta pana la 30 sa apara Fat-Frumos calare pe un Mercedes alb. Ele stiu ca tineretea lor e cel mai mare avantaj si stiu ca acum e momentul sa-si joace cartea. Asa ca alea destepte si mature, la 30 de ani au deja sot misto (sau macar un iubit misto care le este loial) si copii si o situatie stabila pe toate planurile. Pentru ca, dupa 30, devine o adevarata cascadorie sa faci asta.

Sursa foto: Wikipedia.